Grey's Anatomy

Então é isso, vi as 11 temporadas disponibilizadas pela Netflix de Grey's Anatomy. Sim, é devastador. Sim é para chorar e pensar na vida, e é muito mais. Eu chorei toda a minha vida nesses últimos episódios, Jesus, que tristeza que foi o final da última temporada. E as frases marcantes do pensamento da Dra. Grey? 

Nesses últimos, muito se falou sobre morte e em algum dos tantos episódios, eles falam da sensibilidade à vida quando temos a morte próxima, não necessariamente nossa morte. E isso, acredito que seja uma característica fatídica da vida, não visualizar a morte, e viver por viver. 

"E por mais duro que seja querer muito uma coisa, as pessoas que sofrem mais são aquelas que sequer sabem o que querem." E olha a pura realidade nisso, quando estamos perdidas nossa estrutura muda complemente, nosso foco desmorona, ficamos realmente perdidos nos próprios conflitos, e isso é muito mais desgastante. 

Grey's é uma novelinha maravilhosa, mas olha, se você quer se distrair, rir, chorar, e pensar, não pense duas vezes, assista agora! E se você já assistiu, e se apaixonou assim como eu, entende desse sentimento que compartilho. Vale cada lágrima, pode apostar!

"Acontece, às vezes você tem que fazer a coisa errada. Às vezes você tem que fazer um grande erro para descobrir como fazer as coisas direito. Os erros são dolorosos, mas eles são a única maneira de descobrir quem você realmente é."

Eu sinto quando as pessoas se afastam, ou quando as pessoas querem discordar de mim por qualquer motivo. E eu sempre acabo no mesmo erro de simplesmente ser. Nem sempre quero ser, não gosto de me abrir. E normalmente, quando o faço, me arrependo. 

Eu tô sentindo elas distantes e estranhas, como se estivessem me evitando. Sei que na verdade, isso é coisa exagerada da minha cabeça, porém não menos real. A verdade, é que acho que isso veio a calhar em um bom momento. 

Eu já estava querendo de novo, meu tempo, meu templo. E às vezes o que a gente precisa mesmo é dar voz pro nosso "eu", internamente, claro, só para simplesmente nos conhecer, nos achar em nós mesmas.

Quando estamos pra lá de complexas, meio perdidas e fora do nosso controle central, quando a nossa bagunça para de fazer sentido é o momento que precisamos nos ouvir. Parar e desacelerar. Encarar nossas falhas ou parar de se criticar. Nos ouvir.

Ontem, antes de dormir, disse que vou parar de falar palavrão. Essa é a meta, será que eu consigo? Isso será altamente difícil para mim, adoro um foda-se. Mas vou tentar. Isso é uma voz interna, nada porque é feio socialmente ou porque mulheres não devem falar ou fazer determinadas coisas. Só porque eu não quero mesmo. Assim como as pessoas param de comer carne... mas hoje já soltei uns "porras" aleatórios. Acontece no período de desintoxicação, não?

Só isso, nada disso, o momento é individual em pensamente e em estar.

A convocação

No sábado eu recebi um e-mail dizendo para eu levar meus documentos para trabalhar nas Olimpíadas, apesar de ser uma vaga de emprego temporária, e com o salário lá não muito legal, e provavelmente muito desgastante, eu fiquei animada. Eu realmente fiquei animada para ir, talvez por ninguém conhecer ninguém, por não entrar em um mundo corporativo e por ser uma vaga de coordenação, que de fato é realmente o que gosto, lidar com pessoas, mas com as minhas pessoas, não com o público em geral.

Ultimamente, eu estava pensando exatamente em fugir de vagas de chefia, pela aquela questão do pânico e tal, que eu já disse aqui. Mas essa vaga me deixou animada, para você ver, fiquei até feliz de ter que acordar às 6h.! A única coisa que não foi legal foi o metrô quando começou a encher, eu comecei a ficar com aquela angústia horrorosa que só quem sente sabe entender, e em palavras fica praticamente impossível descrever, creio que só angústia, pelo teor da palavra, defina.

Então, mas exceto essa parte, como disse a moça: "Vá desesperada mas vá", eu fui, não cheguei a ficar desesperada, foi mais light, enfim, hoje eu tô que tô fugindo do assunto... então, exceto aquela parte tenebrosa de sempre, eu fiquei animada! Espero que tudo dê certo, e que isso me deixe mais viva.

Ah! Estou com uma sensação estranha e quase irreal que ele está chegando... não sei explicar, é como se eu sentisse o amor se aproximando. O ele sem nome, será que está por vir? Ou é só uma coisa sentimentalóide nessa explosão de sensação que ando sentindo. 

"Onde o coração chora, acredite" é um provérbio que não sei da onde vem, e também não quero "googlar" porque estou com preguiça, mas entendo que esse chorar pode ser algo como sentir, acreditar, até mesmo doer, acredite porque é verdade, o coração está sentindo. O meu está... Será que ele realmente está vindo?

Minha prima disse que não quer ser mãe velha, ela tem 6 meses a mais do que eu em idade. Está pra casar, e já bem estruturada. Imagina se ela estivesse na minha pele, sem noivo, emprego, dinheiro, nada próprio... imagina filhos? É... ninguém tem o fardo maior do que pode carregar realmente,  outro provérbio de algum lugar do mundo.

Mas acho, sinto e acredito, que até lá, eu já tenha alguém pra corresponder o meu eu te amo. 

Que saudade de sentir isso. De falar isso. E de me derreter por isso.

Só não pode ser qualquer um, tem que ser ele. E eu sinto, que ele está vindo.

O Alquimista

Hoje eu resolvi ler Paulo Coelho. Sempre que eu estive na fossa meu consolo era entrar no mundo dos livros e isso sempre deu certo pra mim. Dessa vez, eu fiquei nuna fossa existencial nunca conhecida antes por mim, logo fora do meu controle e das formas que eu sabia sair delas. Resolvi então hoje ler. Escolhi o Alquimista. Li o livro todo em um dia. Foi ótimo.  Pareceu um conselho dos cosmos. E como o mesmo livro diz, um sinal. Veja, e perceba a força que tem dentro de você.  Sinta você mesmo, o mundo e os outros para alcançar coisas melhores. Eu achei muito bom! 

Depois que meu último namoro terminou, tomei uma aversão por romances em geral, filmes, livros e histórias... de um tempo pra cá, a necessidade e urgência de sentir estão tomando forma. Mas não sei explicar ao certo, não pode ser qualquer um. Tem que se ele... como diria Paulo Coelho, onde seu coração chorar, enxergue mais. Eu acho que tô precisada dessa vibração, claro que tem que ser alguém paciente, mas não tanto, tem que ser alguém que me tire do eixo realmente, para o sentir bom seja maior que o sentir ruim que eu ando vivendo. Às vezes melhora, depende do dia. 

Então, resolvi transpor essa barreira e vou entrar no mundo do nicolas spaker, com "o milgare", acho até que combina bem com a vida agora, já que nem Santo Antônio dá jeito! Hahaha. Não é engraçado, mas podemos fingir que é.  Na verdade, é engraçado sim. Ah! Que seja! 

9 coisas pra mudar. Ops, 8!

Eu pensei em algumas coisas que gostaria de mudar em mim... Coisas que moça disse: pense em características suas que você gostaria de mudar. 

Eu disse: tá bem.

Mas como tudo na vida, existem característica da sua personalidade, físicas e psíquicas que você, como todo o ser humano, não gostaria de possuir. 'Obveeeo'!

Personalidade:

1- Gostaria de ser mais comunicativa 

2- Gostaria de ser mais ousada e impulsiva

3- Gostaria de ser mais estudiosa

Físico

1- Emagrecer 5 a 10 Kg

2- Não ter olheiras

3- Ser 5 cm mais baixa

Psíquico:

1- Parar de entrar em pânico com coisas novas

2- Permetir falar mais e ouvir menos

3- Controlar minhas ansiedades

É claro, que ser mais baixa está fora de questão, afinal, não tem como cortar meus pés, eu sentiria falta deles. Mas, me incomoda e então eu coloquei na minha lista de tópicos. Eu nem sei bem se é só isso ou se isso seria o principal, mas inconscientemente foram as primeiras coisas que vieram na minha cabeça, logo devem ser verdade, sempre falam para nós acreditarmos no nosso primeiro palpite quando vamos selecionar a resposta de múltipla escolha, pois bem. 

Segui os passos da moça e já fiz minha listinha.

A moça disse que eu sou muito realista de mim. Isso eu sempre soube mesmo, estranho se ela me dissesse que eu não me enxergava, eu perco tempo demais pensando na minha construção. O que chega a ser estranho... 

Mas dessa vez, a moça foi mais legal! 

Pânico

Ela sai de casa para fazer as mesmas coisas de sempre, e apesar de ser sempre o de sempre, é o que faz ela ficar bem. Ela se concentra, escolhe um roupa qualquer, tampa as olheiras, normalmente com as unhas feitas, e vai pro sempre. Sempre igual.

Ela entrou em paranoia, entrou na fase da vida em que perdeu seu controle de si mesma. Ela perdeu o controle do “stop”, ela não sabe direito compreender o que se passa no seu corpo quando ela só tem vontade de sair correndo para um lugar seguro, onde ninguém possa enxergar seu nudes sentimentais. Ela nunca foi assim. E por isso mesmo, ela entra nessa guerra entre tentar achar o que foi, o que está sendo com um pouco de medo do que será. 

Ela está vivendo mais tempo morta do que viva. Ela vive com medo. Medo de estar em qualquer lugar, medo de pessoas, medo de beber demais, medo de ficar ébria demais. Ela tá tendo pânico. Ela se machuca pra transformar as dores internas e externas e dessa forma se concentrar menos que ela pode morrer a qualquer momento.

Ela sabe que isso tudo é loucura, mas não tem controle sobre o que é louco e o que é real, ela vê e compreende que isso tá errado, e eu prometo que ela está fazendo o seu melhor.

Ela está desesperada mas ela segue em frente. Sempre e nos de sempre.