Se eu fico chateada? É claro que eu fico. Mas não posso ser egoísta, e por obrigação devo respeitar o direito das pessoas ao não.
o grande forte, é sentir-se especial, afinal, é seu aniversário. E apesar do dia, esperava sim que estivessem presente no sábado também. Não foram, não estavam. E, como disse, respeito o não e sei que não devo dissertar sobre isso, mas sim fico chateada. Por carência que seja, já que o mar não tá pra peixe (pra mim).
Eu misturo muito, tiro e confundo um pouco essa sensação de sentimentos. Não me sinto só, só mais um grão de areia no meio de tantos outros
 Normal, afinal.
Agora já passou tudo isso, e mais uma etapa que vem, e que vença! Mais um mês. Vamos nessa!

Caraca, rapaz!
Ela já consegue se enxergar dentro do novo, tipo vida de adulto, menos olhos pra si, mais mimo dos mesmos, apareça pro mundo!
Ei, ela sou eu. Então, aparecendo aqui.

Não posso ter medo se usar eu nas minhas expressões, afinal eu estou falando de mim. Isso não pode parecer soberba; a sensação que dá é o egoísmo, só que não. Não é isso, é só uma sensação e nada mais, se está falando de si, que se use mesmo.

Eu, então, passarei a me usar mais.
Eu consigo me enxergar com uma nova perspectiva, mais saborosa, mais ciente mesmo, me liberar ser mais Thaisa e menos o que deveria ser. E assim, me soltar pro mundo com mais tranquilidade e menos medo (esse medo aqui, é só o de aparecer mesmo).

Daqui a pouco!

Daqui a 6 anos você, muito provavelmente, estará vivendo em uma vida diferente.  Pode ser que esteja desempregada, mas certamente já terá passado por outras corporações.  Pode ser que tenha desistido a segunda faculdade, mas pode já estar formada de novo.
pode ser que esteja sozinha, pode estar casada em com filhos, espero que você tenha encontrado o cara que faz seu coração acelerar e acalmar ao mesmo tempo.
Pode estar feliz ou triste.
Mas hoje, eu te falo, eu desejo pra você que nunca desista de ir atrás. Que ansiosa, em pânico, com medo de você mesma, bem, mal, confiante ou insegura nunca desista.
Você vai mudar um pouco mais, talvez mais gorda ou talvez consiga emagrecer. Vai mudar suas ideias também.  Vai mudar sua rotina, pode ser que acorde mais cedo, mas não acorde mais tarde do que agora porque o tempo passa muito rápido.
Pode ser que parte dos seus sonhos estejam concretizando, e hoje eu torço muito pra você.
Afinal, você é quem eu espero ser.
Olha, você gosta muito de pensar, e continue assim mesmo que pareça não valer.  Mas não tenha medo de se perder, você só vai encontrar quando não souber onde está.
Sempre olhe pro espelho, ele nunca mente.
Acredite no amor, não perca seu romantismo individual. Cobre mais das pessoas que ama, elas se sentirão mais queridas e você precisa delas para ser feliz.
Espero que já tenha encontrado o creme ideal pro seu cabelo.
E que a unha do dedão já esteja crescida.
Sempre que fizer aniversário comemore! Esse negócio de passar em branco não é para leoninas!
Se encher o saco, respire fundo. Fale menos palavrão e pare de fumar. Já parou? Espero que sim.
Espero que sua casa seja elegante e clara, para ser sempre alegre e confortável.
Você já comprou uma bolsa de couro que não descasca em 3 meses!? Para de ser pão dura e compre.
Seu projeto com crianças carentes já está na nona edição. Espero que ainda seja um sucesso.
Pode ser muita coisa na sorte e na oportunidade que a vida vai te dar, mas mesmo no azar, espero que você sempre levante a cabeça e vá em frente.
Cuide dos seus pais.
Eles estão envelhecendo e você não tá preparada para isso.
Cuide deles.

Olha... Você vai fazer 35, espero que esteja muito tranquila em ser quem é. E se não estiver, não se desespere, é só um momento.

Daqui a um tempo, a gente não vai se ver, mas tenho certeza que você nunca vai esquecer de mim, e lembrar que sempre que você se perder, vai se encontrar.
Boa sorte, Thaisa!

vem logo!

Às vezes você terá que ir do outro lado do oceano para encontrar a alma que te dará paz, cafuné e agito dos sentidos.
Eu espero é que tenha que andar só alguns quilômetros para acabar, por fim, encontrando minha metade da laranja.
Tô na ânsia hoje. Vontade de sentir e dividir.
Aí eu penso, onde você está que não está tentando me encontrar? Vem aqui logo pra gente parar de perder tempo. Vem que eu tô querendo ser mais feliz já.
Quanto tempo, bacana? Quanto tempo ainda mais?
Eu já tentei te procurar pelas esquinas e olhar pra trás para ver se não deixei pra trás.  Eu juro que tentei, mas você não tava lá e como não te conheço fisicamente foi difícil de te enxergar.
Mas paira a dúvida, será que por algum momento a gente já se esbarrou por aí, e talvez estávamos no whatsapp lendo corrente de grupo?
Eu não sei, mas olha cosmo, da próxima vez me dá um sacode. Eu quero pra já!

Medo do que?

Você tem medo de crescer? Medo de ficar sozinha? De não encontrar o seu verdadeiro amor? De viver uma vida mais ou menos? De não ter uma vida confortável? De estar sempre contando moedas? De não poder viajar? Não ter filhos? De perder pessoas?
Você tem medo do que você realmente é?
Tem medo do que você sempre quis ser e nunca conseguiu?
Tem medo de ser fraco demais?
Você tem muito medo da solidão?

Eu não sei quem é você.
Eu sei que a maioria das pessoas tem esse medo e vivendo com medo, certamente, tomará escolhas medonhas. Tem vezes, que devemos nos jogar no mundo e esperar o universo contribuir com o que a gente exala.

O medo não pode ser esquecido. Ele não deixa. Eu posso arrumar uma trilha que passe direto da estrada principal e parada obrigatória do medo. Várias saídas. Várias calmas assolam essas trilhas.

O medo me para. E vai te parar também se pensar nele como parte fundamental da tomada de decisão. Seja pro futuro, seja do passado e da simples sensação.

Não se desespere, parece que tudo tá errado? Certamente não está.  Apenas pegue o traçado da calma e se joga, sem medo.
Se der errado, mil chances de dar certo virão.
E se der certo, outras mil de dar errado também virão

Sendo assim, apenas se jogue. Não dá mesmo pra prever qual vai ser o dia mais feliz da sua vida, mas com sorte podem ser vários!

Vou...

As opções.

Uma pessoa que se torna realmente adulta, se torna mais completa de si mesma. Aceita menos desaforo, mas muda a forma que lida com ele. Essa transição pode levar um tempo maior do que o planejado.
Talvez, criar respostas prontas para ficar dando fora, sair por cima ou enfrentar grosserias nunca tenha sido a melhor opção.
Há um tempo atrás, li uma frase que dizia que não dá para discutir com uma pessoa grossa porque ela só tem grosseria para te oferecer. E é isso mesmo.
Ainda tenho a mania de comparar meus trejeitos com os outros, e aí, ontem eu vi uma situação que eu jamais conseguiria ficar calma.
Umas amigas da escola marcaram de se encontrar na Tijuca, no meio do combinado uma delas mudou o lugar pro Meier, e para mim é até melhor. A outra que já havia se programado não gostou e ficou chateada. Quando as que foram inclusive eu chegamos no bar eu comentei "fulana ficou chateada!" E a outra disse: "ue, não tem motivo pra ela ficar chateada" e continuou comendo sua carne com gorgonzola com o melhor apetite do mundo.
Não a abalou.
Ela não ficou sentida.
Ela não tentou fazer as pazes.
Ok.
Mudei então mais uma percepção de como eu levo a minha vida, por favor, menos intensidade em problemas cotidianos. Não posso estar disposta a esses estresses. Não posso me habituar a simplesmente ficar me enquadrando na situação em que é um problema pra alguém e não é pra mim. Não é um problema meu se você está chateado. Infelizmente (ou felizmente) tem coisas que você resolve sozinho, ou deveria.
Eu, por minha vez, tenho obrigação de ser o melhor que posso ser. E quando eu errar, darei a atenção necessária.  E quando errarem comigo, estarei sempre disposta a permitir que revertam o ocorrido, mas não posso me chatear. Eu simplesmente deixarei fluir de uma forma que me agrida bem menos, bem menos, bem menos....
E quando a sua única saída for a grosseria comigo, aceite meu silêncio como resposta. E não se chateie, porque a partir de hoje será bem menos, bem menos, bem menos...

sem nexo.

Não to a fim de escrever, nem prosa e nem rima.

Algumas palavras estão presas na cabeça.

Acordei sem eira nem beira. Sem saber da expressão correta.

Com a falta de sensação em ser entendida.

Isso porque estou bem hoje.
Apesar de uma leve ansiedade assolar o momento agora.

Talvez se vá.

Um filme de terror resolve. Quem consegue, ora, assistir sem tremer de susto e desfocar do que não houve.

Não houve.

Hoje não houve nada.

Que dia chato!

Amanhã é sexta-feira, sábado tem festa.

Isso já é legal. 

Pensemos nisso.

Faltam muitas horas, pois pare de pensar.

Dá pra parar de pensar e só?

Olha a margem, ela sempre está ali. Sai, vai pra borda e só sinta a própria companhia.

Gostou dela?

Adoro a minha.

Nada de útil.

Hoje a sensação que assolou foi a de não ter o que fazer, agoniante como sempre porém com um tempero intrigante que é: eu faria alguma coisa.

Minha prima vai casar no ano que vem só, mas estamos correndo atrás dos preparativos desde já, hoje iríamos ver vestidos, mas acabou que ela se enrolou na encomenda dela e nem fomos.

Estranho fato, que ontem conversamos sobre essas sensações que vira e mexe começamos a sentir, ela se "auto diagnosticou" com dificuldade em aceitar a felicidade, tentando achar um problema (não um probliminha, mas um problemão em tudo), como morte, acidentes terríveis, coisas desse tipo... 

Realmente, disso eu não sofro. 

Tenho minhas outras nóias... 

Mas voltando ao momento inicial... Hoje não tem nada de bom pra fazer, já fiz as unhas dos pés, arrumei os shorts no armário... E agora eu não sei mais se vejo netflix, leio o meu livro de cabeceira, arrumo outra atividade, acho que sair de casa está fora de questão. Não tem para onde ir... e também, queria conversas novas, aquelas que fazem a gente não querer ir embora sabe?

Percepção

A percepção tem significativamente dois lados. O lado do conhecimento e das descobertas. E o outro.... o que não é permitido mais voltar.
Depois da informação assimilada pela sua mente, só mentindo para si que conseguiria transformá-la na ignorância novamente.
A percepção se torna obscura quando por conta dela inicia-se o trabalho de perseguir quem você crê que conhece como eu. No caso mais simples, sua cabeça dói.  Você se estressa pela falta que faz de si mesma, pela esperança de boltar a habitar seu próprio corpo.
A percepção tomou conta do corpo e da mente quando percebe-se que esse o novo estado do eu. E de estar presente no mundo.
O seu passado já foi. A criança de 8 anos não existe mais. A adolescente de 14 também não.  E progressivamente uma adulta abre a porta para tomar forma.
Desejo que não seja dolorido.
Desejo que a percepção venha como fonte de consciência para um melhor futuro.

Bageus

bagunça

é o tempo de deus

Nas nóias leves.

Hoje eu reparei nas fileiras do metrô.  Mudaram as fileiras de assento do metrô.  E pra mim, que gosto de ficar no meu canto lendo um livro, é uma bosta! Por que? Porque você fica coloda na pessoa do lado. Ruinzao!
Hoje tbm falei com uma das meninas q irá trabalhar comigo nas olimpíadas e ela tbm tem esse pânico, tem não na verdade, teve!
E ela disse que depois que passou, ela nunca mais teve, que foi um momento de estresse muito grande! E por isso, eu fiquei feliz. (Não pelo fato por ela ter passado por essa situação horrível de angústia, mas por saber que passa!)
Achei interessante a experiência dela ser tão parecida com a minha... Também pelo fato das sensações dela, da vontade de fazer cocô e querer ficar reclusa, na dela. Muito parecido com o que eu estava sentindo... acho q estou minimamente melhor, entendendo um pouco mais de mim. Deixando a paranóia ser real e tratá-la a ser só um momento ruim.
Não posso ser assim, sei que eu brilho, não posso por desleixo me apagar.
Que que é isso, gente! Please!

A fumaça

A fumaça esvai
Da mesma forma que vem
Num trago sente o vento
Quando solta sente o tempo
Em círculos em fila
Se deixar um tormento
Não bota fogo
E mostra da onde vem o quente
A fumaça é um caminho
Igual ao coração no pio
Com a mesma velocidade que mostra
Se cai como arrepio
A fumaça tem seu próprio caminho
Rápida ou lenta
Tantas vezes sombrio
A fumaça faz um desenho
Em cada eu um ardendo
Só tem fumaça
Quem queima
Pior quando por dentro

Me prolongue.

Queria uma canção para minha vida, para me ver e sentir na melodia. Ando sem som, no "mute". Tenho tanto medo, tanto medo de ser só a espontaneidade.  Só a riqueza do eu. As pessoas são muito importantes para mim. São muito, muito essenciais. Mas não sou elas. Não posso ser o que elas esperam. Não quero ninguém parando a vida por mim, mas ao mesmo tempo quero alguém que tenha calma para dizer: garota, vai sem pressa. Eu não vou sair daqui.  A sensação que eu tenho é que o tempo corre para elas. Enquanto apertaram a câmera lenta e me puseram em um sonho sem voz cujo a minha única necessidade é berrar. Eu me sufoco em mim, me desacelero ou acelero com os nós fortes que faço no inconsciente marginal que insiste em querer se mostrar mais do que minha vontade de ser pluma.
Brincadeira!!!
Eu preciso delas. Mas preciso só de mim. Preciso muito delas sabendo disso.
Preciso respirar o tempo que não para e sentir, de novo, a beleza disso.
Acho que eu estou bem melhor nesses últimos dias, tento também ser agradável. Melhorar a antipatia óbvia dos meus olhos. Conheci pessoas diferentes, que gostaram de mim. E que ei gostei delas.  Gostei da proposta de emprego e até de conhecer a Pavuna.
Que seja bom!
E que ele venha... eu sei, ele está vindo.
Abriram minha alma ontem, e eu gostei. Fiquei nervosa com a leitura alta do pensamento tão tímido.  Mas vi, que tento ser melhor pra todo mundo. Claro que para mim, antes de mais nada, afinal só valho pra outrem se valer pra mim.
Fui nessa!

Ontem bebi cachaça.  Tenho tentado me controlar para beber menos com a ideia fixa de parar de beber. Mas é um dos hobbies que eu mais gosto. Logo, isso se torna uma tarefa árdua e difícil. Então vou levando sem tomar uma decisão sobrr isso.
Mas começando do início, bebi bem. Cheguei meio doida mesmo, e aí chamei o Raul para uma conversa, comi um salaminho, e bebi água.  Dormi. Mal. Mas dormi.
Amanhã eu tenho q ir para a Pavuna de novo, no treinamento q teremos q ficar em pé.  Oh céus!
Preciso ficar bem, hoje antes dr dormir terei toda aquela conversa com o astral para me deixar leve e tranquila para um novo dia de batalha.
Tenho que falar com a moça sobre a bebida.  Precisamos conversar sobre esse estado dramático.

!

Minha pele selvagem
Clama por arder perdida
Em olhos, cheiros, contagem
Regressivo e progressivo do dia
Minha mente oscilante
Cava teu corpo no sonho
Invade, invade
Cada pedaço do conto
Desisto e revivo
Na tortura do não
Transformando a semente em rima
como a própria negação
Preciso! Preciso!

E basta a exclamação
...

.
.
.

Quando, eu?

Quando as coisas pedem um pouco mais de calma, é quando o peito clama mais por pressa. A gente vive o tempo inteiro em uma cobrança maligna de sobrevivência, de tentar ir além do simplesmente existir. 

"Espelho, espelho meu", existe alguém aí além do "eu"?

O que te fazia feliz ontem, hoje não faz mais sentido. A gente tenta o tempo todo matar nossos demônios, alguns deles que nem ao menos conhecemos. Não sabemos o que nos aflige, temos medo até mesmo de fazer as perguntas certas, vai que encontramos as respostas? Às vezes, a gente só que fugir do cotidiano, e fugir do que somos, tentar encontrar dentro de nós outra faceta que satisfaça o clã que mora dentro da gente.

Tem vezes que me satisfaço com o que não sou. E aquela personagem vai tomando conta do espelho, e quando eu percebo ela é muito mais eu do que o que eu sempre achei que fosse. Será, então, que eu nunca fui eu mesma? Ou estou passando pela mudança brusca do conhecimento real, e deixando pra trás toda a insignificância que em outrora fazia todo o sentido para o meu sorriso?

Seja o que for, eu não acho a resposta. Não acho a cura para a mão que, internamente, sufoca o meu pescoço toda hora que me deparo com o novo. Logo eu, que adoro a novidade e o imprevisto. 

Então, será que existe esse lance de outro eu? De novo eu? Do eu de antes...

Diga então, espelho eu.

O reconhecimento disso está sendo extremamente obscuro, eu não sei. Eu não sei mais sentir. Eu não sinto nada que estimule minha euforia ou minha extrema frustração. Será o que?

Será mais uma etapa? Será só uma fase? Será só um momento ruim? Ou bom, quiçá?

O "eu" paira no ar, sem eira nem beira... Ele se desconstrói, se transforma, numa redoma própria onde nem eu mesma consigo analisar as reticências.

O 'recente eu' não se apresenta. 

Talvez a maior vantagem de mudar de pele, é não saber qual será a cor da outra.

Um sonho muito grande!

Nossa! 
Sonhei muito o tempo inteiro essa noite! E nem fiquei cansada! 
Sonhei com o Daniel. Ficava com ele, de verdade. Daquele jeito. Ele estava sujo, gordo, vivendo em uma casa com o chão quebrado, uma camiseta cinza, o cabelo maior que o de costume.  Mas com o mesmo efeito excitante em mim! 
Também sonhei que estavavamos no Buffallos, mas não era o Buffallos. O Felipe, estava rodando uma maçã no ar para as pessoas morderem, e quem foi morder foi a tia Dinorah! E eu falava, olha a dentadura dela!!! 
Sonhei que a Jiu me trazia um Big Mac, diferente e com muito ketchup!
Sonhei que a um casal de amigos meus traiam seus pares, dentro do chuveiro do Bff, eu via e ficava muito puta. (Mas q chuveiro é esse???)
Sonhei que eu não parava de comer.  Tinha pasta de atum e dr frango e estava muito bom. 
Sonhei com um número de telefone que ainda tenho na cabeça! 
E ainda tem mais coisa... mas aí eu vou esquecendo! Ufa! 
Quanta coisa!!!

Sei disso.

Eu sei que tudo que faz arder tem sentido. Sei que tudo que a gente nega, é porque de alguma forma sente. Sei que a raiva é mais forte que a paixão. Sei que quando o coração tá ferido, é a pior dor que alguém pode sentir. Sei que saudade não é algo tão romântico quanto parece. Sei o que é não idealizar em mais ninguém um motivo que um dia você foi pra mim. Sei que eu não fui isso para você e fujo disso sempre que posso. Sei que ainda penso em você. Sei que hoje o que eu sinto não é arder... é um pulo. É uma agonia do tempo que não existe mais. Sei que o suspiro ainda está por vir. E sei que quem vir, vai ser mais e melhor do que você.

Sei que eu vou ser feliz, sei disso. Sei disso. Sei disso. 

Aquela época do ano que você quer/precisa de alguém.  Que você precisa trocar calor, estar um pouco amassada com alguém.  Aquela época quando a pessoa vai embora e você fica com o cheiro. Aquela época da vida, que mesmo sendo tão suficiente em si mesma, pensa se deveria ou não ter feito ou dito alguma coisa. Aquela época que você precisa além de tudo, saber viver. Porque você quer viver, você quer sentir. E ele estava ali, só se deixando ser parte dessa época. 

Não é questão de paixão, é questão de ficar retardada, de ver, e de não saber exatamente mais qual é o seu lugar no mundo e por isso se sentir tão desconfortável com as novas (e já tão antigas) descobertas. 

Ele já fez parte.  E ele nem sabe que fez, porque pro resto do mundo, isso é bem normal.  Não pra eu de agora. E foi maneiro, ainda vou sofrer de angústias tolas, pelo fato dele existir. Ele nem sabe... 

Mas tá certo! Assim que a gente se constrói e desconstrói todo tempo. Eu tô passando pelo novo eu, espero que ele me traga o melhor de mim. 

Lembra daquele cara?

Então, lembra daquele cara que apareceu na hora certa e me fez reviver sentimentos gostosos?
Claro que é só mais um... Eu crente que poderia rolar aquele flerte gostoso, até ele me desarmar. Sexo tem sido um problema de aceitar, como se eu não merecesse essa parte, ou somente por puro medo, ainda não tenho essa resposta, então estou evitando fazer essas perguntas.
A última dele, foi aleatoriamente me mandar uma mensagem dizendo: "e aí, vamos fazer um sexo gostoso?" Mermão, que diabos de pessoa fala isso pra uma pessoa que ainda não comeu e que não rola nenhum papo de sacanagem, não sei. Realmente não sei.
E claro que eu tenho dificuldade como o "puro não", eu não faço o que eu não quero, mas normalmente vou traçando outros caminhos até chegar no negativo.
Soltei uma resposta, tipo: "Wooww!" para ficar meio óbvio o não sem ter propriamente que dizer.
Saco! Sem estímulo, sem tesão, só por corpo, eu não quero mais.

Lembra também, que eu disse que estava sentindo  que o cara estava chegando, essa sensação continua em mim, talvez o está chegando demore muito, mas sinto que só serei completa mesmo quando ele chegar, quando eu mudar meu status, quando eu for o motivo de alguém ser feliz, e quando alguém me deixar completa. Ele está chegando sim... sinto o coração arder.

Acho que minha ansiedade está passando um pouco, vamos ver.
Amanhã vou começar o treinamento para trabalhar nas Olímpiadas, e vou sair da minha zona de conforto... Veremos.

Acho que estou melhorando.

Olá!!! O dia hoje começa com essa sensação que as coisas estão ficando melhores. Sabe, eu não gosto de autoajuda e nem de frases cliches, mas li um tempo atrás no Facebook uma frase que achei muito interessante, além de aproximar nossa realidade com as nossas vontades: tudo o que vocês fala e faz e pensa e age deve estar de acordo com o melhor que você deseja para si e para o mundo. Ninguém entende direito o estar deprimida, ou umas nóias muito loucas que você sente. Ninguém para mesmo para entender os seus dilemas mais profundos, normalmente a gente repara no erro, no que destoa ou no que nos agride e assim temos um milhão de  conselhos e julgamentos para fazer. Ah não! Vamos mudar.
Hoje eu resolvi tentar ser melhor, claro, primeiro pra mim, depois eu penso se consegui e se assim posso ajudar quem estiver próximo.
Eu estouro de ira.
Eu não tenho medo de criticar.
Eu não mostro meus sentimentos.
Eu me escondo.
Eu sou antipática.
Eu não me animo facilmente.
Eu não acho graça de qualquer coisa.

E acho que tenho que perceber que isso não é um defeito, é só um jeito....
E é meu.

Uma nota importante sobre mim: sofro pelo fato de saber que em um futuro próximo eu terei que acordar cedo.

Um fato sobre mim: eu odeio acordar cedo e uma dos maiores prazeres que eu tenho é deitar, me aconchegar, e só!

Fim.