Alerta de textão!

Dizer não quando quer dizer sim, só para os fortes. Para os fortes? 

Quais motivos levaram o não ser, racionalmente, a melhor opção? O certo a se fazer, o pudor, a consideração, o narcisismo, o orgulho... uma questão de princípios?

É difícil quando estamos à prova de fogo. Lembro-me um dia desses, falando com uma amiga à mesa de um bar, que o facebook é uma arma poderosíssima. Não apenas porque a troca de informações instantâneas e simultâneas fazem mais parte desse mundo do que nós mesmos, mas também porque a quantidade de 'textões' que surgiram da cabeça dos outros também disparou. Se tivesse um número de caracteres proporcional às atitudes dos autores em relação as próprias palavras, muitos deles talvez, não sairiam da metade da primeira linha, quiçá, haveriam de dissertar sobre assuntos tão polêmicos. 

Isso veio a minha cabeça, por motivo atual, não de minha vida, mas de crer que o Universo nos coloca testes para sermos mais capazes de sobreviver na própria selva. 

Pense comigo, você é feminista, é um princípio interessante diante da conjuntura machista que vivemos, e com isso, acaba pesando em seus princípios, formas de pensamento e descontrução do patriarcado, moldes de uma sociedade feia cujo mulheres são chamadas de putas e homens de machões. All the time, mesmo em tom de crítica, como filho da puta, tem uma mulher envolvida. E caso o chamemos de garanhão, galinha e afins, é uma critica sem o peso da palavra puta. Todas as mulheres devem ter puta na certidão de nascimento porque vez ou outra, independente do motivo que seja, elas foram (ou serão) chamadas agressivamente de puta, piranha, vagabunda, vadia... e esses tipos aí. Mas voltemos lá, onde mora o perigo, a serpente do mal, com a índole feminista e empoderando mulheres com meu "mils" textões no facebook e conversas de boteco, vem o Universo e joga a prova: Hetero normativa, menina simpática, feminista e dos textões, e cheia de opiniões. Cara gostosinho, liberta o checo checo da piriquita, tem namorada, não para de puxar assunto. Realidade: Ela quer ele. E aí, ela deveria dizer que não mesmo querendo dizer sim? De acordo com as entrelinhas dos textões até a verdade no comportamento anteriormente não posto à prova do Universo, sim. Ela deveria dizer não. Mesmo querendo dizer sim. Afinal, são seus princípios, mulheres são como irmãs, é um clã. É isso aí, uma pela outra. Não é?

Aí eu penso com botões furados que nunca me respondem: E aí Brutos, qual é a sua? 

A questão é que, como humanos, e na maioria das vezes que nunca vivemos em um conflito, achamos que sabemos exatamente como agir. Pois não sabemos, não sabemos até a prova estar escancarada na nossa frente. E por isso, sou quase cética em relação aos textões muito cheio de opiniões. Mesmo que sejam super bem escritos e condizentes com minha ideologia. No fim das contas vale mil vezes mais o eu faço do que o eu digo. 

Segue o fluxo.

Em um segundo momento, onde você começa a mudar seu estilo itinerante de vida para um estado mais sereno e menos nômade, você se depara com inúmeras situações de diversão e festas e nights e bares e ficar acordada até o dia clarear, e assim, acabou-se a disposição dos 20 e poucos, certamente nada disso faz sua ansiedade (boa) disparar. Apenas a má. Ruthinha é boa, Raquel é má... (risos).

Aí você diz não. Por comodismo. Isso é uma questão de fortaleza? Não meu bem, não é. Nem nunca será, só não queremos tirar o pijama e passar base na cara. Please, isso não é uma questão de altruísmo, então apenas: STOP! 

Teríamos mil outros exemplos de 'não' porque não...

Qual o grande lance de fazer textões como esse? Acho que alivia vários "Vai pra puta que pariu" que a gente mandaria mundo a dentro! Por que no caso, a gente sabe, que no fundo quem lê e relê somos nós mesmos, um ou outro pode falar alguma gíria da hora, tipo: lacrou! Mitou! Ou um daqueles elogios aleatórios. 

Mas olha, não sei se é por mim, pelos outros, sabe lá porquê... se o que você deseja é ser lembrada por palavras, pode ser que com alguma insistência e alguns anos a fio, você consiga, but, a maioria de nós é lembrada meramente pelo que fazemos. Por isso, mesmo que com pouca coragem, com um pouco de medo, magoando um ali, outro aqui... seja livre em você mesma. Respeite o espaço de quem quer ser também. E aga! Aga sempre que der!

Mils beijos!

não existe título para um dia bom.

Não existe nada mais leve do que estar feliz em se olhar no espelho e enxergar algo que você construiu para ser.

Involuntariamente, busco essa leveza todos os dias.

Hoje estou em um dia bom. 

Nem sempre nos encontramos em dias bons, isso faz valer que os dias bons são melhores do que bons.

Passar por uma fase de diferença de recepção própria é difícil, porque a maioria dos dias tornam-se ruins ou indiferentes. 

Ninguém quer um dia indiferente.

Queremos cor, mesmo que por vezes, fujamos dons tons coloridos. 

É estranho entrar em outra dimensão de si mesmo, parece que ninguém te vê. Mas é isso, porque nem você mesmo se enxerga. É uma puta desvantagem em estar presa na mente.

Segue o oxigênio. 

Hoje o dia está bom.

Horas e outrora.

Houve um tempo, em que a noite, a lua e o encanto do escuro e tudo, era encantador. Brilhava com as roupas pretas, e alguns saltos, a liberdade libertina do solteiro, que tanto é prazerosa, desfrutei por momentos incontáveis tais encantos. Nesse tempo, a melhor hora do dia, era quando o sol caía e os preparativos, em multidões, agitavam. Bom tempo em que tantas novidades surgiriam ao raiar do sol dos dias por seguinte.  Pode rolar, valho-me de disposição aflorada em sentir a vida. Aquele tempo, em que a oportunidade dos encontros era mais propícia, mais certeira e, no entanto, mais rotineira. Eram muitos encontros. E deles geravam muitas histórias, que formavam lembranças e que agora, estão dentro da caixinha cinzenta de memórias. 

A noite, por sua vez, continua exercendo sobre mim, um imensurável encanto, diferente dos encontros, o de paz e delícia, de hoje ser e estar em uma nova dimensão de pessoa, a noite continua me trazendo mistérios, diferentes de outrora, mas na mesma proporção de histórias. Venha-me com um bom vinho e uma boa conversa com alguns palavrões e risadas soltas. Vou-me integralmente abrir-te a alma com menos disciplina e mais franqueza. E esse assunto pertinente ou não, fará, como carimbo, a marca de uma bela noite.

Os beijos continuam sendo o desejo mais avassalador. Não beijos por beijos, mas aqueles beijos que mexem no fundo do estômago, deixando um mix de sabores, entre eles o receio e a necessidade de saciar o insaciável. A paixão é o melhor combustível da serotonina, encha-me, então, o copo de hormônio. 

E diante de uma profusão brilhantina da noite, vejo-me, hoje, resplandecendo com o dia, e com todas as horas do dia, desde o abrir os olhos, até as passagens das horas mais quentes e das roupas mais leves da tarde, dos saltos menores e do andar descalço. Aumenta-me a estima dessa hora! 

Pois então, venha-me com uma boa dose de humor e bem-estar nessa cidade quente aproveitar uma roupa fresca e pouca maquiagem ditatorial, porque agora, alegra-me o azul limpo ou cinza da tarde. 

Redescubro-me entre o passar dos dias, que virei passarinho.

 .

Eu percebo que preciso sentir, preciso além de querer sentir, o sentir de fato. E isso, parece uma parede gigante em mm. Digo no sentido carnal, difo no sentido de completude enquanto casal. Não quero só a ideologia boa que estar junto é bom. Quero a necessidade, a vontade acima de tudo, quero a paixão. Aquela avassaladora de estar junto. Isso é muito difícil, a saudade é muito difícil. Essa apatia não pode continuar... Não sei quando, mas alguém tem que me despertar além de disses me disses.

Sono...

Vamos dormir perdidos nas substâncias que ficam paradas na força da gravidade, do nosso próprio ser. Da nossa própria existência.  Aquelas sensações que se posicionam entre o real e o mundo fantasmagórico do inconsciente que beira a consciência não plena do que é se sentir em essência. 

Do que é estar viva em sintonia com o que tem dentro e com o que busca afora...

A vida que se constrói em uma boa noite de sono pesada em uma leveza o imensurável em uma solidão que não é negativa e que por positivo, faz parte. Que está abstrata a sentimentos infrutíferos.  Que são por ventura consequente a própria necessidade.

A beleza. Dormimos com a beleza menos fugaz que os dias proletariados do cotidiano. Só dormimos buscando inexatidão de tranquilidade e bem-estar do nosso indivíduo sozinho. 

Dormir, mesmo que junto, é singular. 

E eu diria, que até uma forma de arte, com técnicas de pré e pós. 

Dormir é delicioso. Está na margem do tempero. Apresenta inúmeros gostos. Dormir é uma forma de alívio. 

E o dia nasce mais cheiroso, agradável e motivador depois de um belo retiro do sono. 

Eu hoje fiz um teste. Eu dormi fora de casa, há muito não fazia por receio de me sentir mal na casa de outra pessoa. Independente de quem seja, isso também é uma das coisas que impedem que eu consiga me rrlacionar afetivamente com alguém mesmo que seja isso uma das coisas que mais desejo na vida, não em primeiro lugar na lista de exigências da vida, mas está em um dos primeiros lugares.
Mas voltando a ideia principal, resolvi dormir na casa da minha prima, inicialmente estava brm e cm sono, fui deitar, liguei a tv, vi coisas lights e estaba quase adormecendo. Até que escutei um baraulho como se algo tivesse caído no chão com muita força e até agora não sei se aconteceu ou se foi minha imaginação.  Acabei dormindo bem, mas demorei a pegar no sono. No caso, acho que pra uma primeira tentativa fui bem. Acordei as 10. Voltei a dormir e acordei depois 13. Acho q foi bom!

Quando o assunto não é único.

Algumas vezes o sol tá lá fora e o dia está nublado dentro de nós. O motivo às vezes existe e outras, é tão subjetivo que parece que não conseguimos alcançar e, ao menos, entender o porquê.
Suas emoções são obras magníficas. São correspondências do seu corpo, são pedidos para se mover. Escute-as.
Algumas vezes, achamos que sair do mesmo lugar vai nos fazer chegar a outros cantos e encontros, e isso irá nos proporcionar mais ação e satisfação.  Nem sempre é o que acontece porque nós mudamos.
O mover pode ser parar para refletir sobre si, e perceber se essa pessoa é você. Ou se esse você é uma nova pessoa que surge. Lidar com a própria mudança é difícil e normalmemte gera alguma dor.
Essa dor tem que ser sentida. Não dá pra fugir, mas é nela que dá pra enxergar a sua nova construção. Sem medo. Sem negação.  E a partir do seu novo eu, e do seu novo contexto em ser, percebemos que estamos no novo caminho, e nos movemos através dessa nova ideia.
Não podemos ser felizes sempre, seria no mínimo falso acreditar que o peito de todos clama em felicidade. A busca por ser feliz muitas vezes atrapalha o estar feliz.
Analisemos então, sempre que o humor desfalecer na insatisfação, os tantos motivos que temos para estar feliz.
O dia a dia se torna difícil com o passar dos anos, mas continuemos a percorrer novas estradas ainda que elas sejam subjetivas e internas.
Lembremos que não é preciso estar sempre a sorrir, nosso caminho é estar em paz, procurar nossos refúgios de tranquilidade e com isso
é bem menos doloroso se manter feliz, há motivos.
Não se cobre festejar. E nem estar sempre impecável. Seja menos autocrítica e mais livre pra se (re)compor.
Não tenha receio e ser uma novidade para si. Você se descobre quando surge a necessidade de se entender.
Acreditemos, o sol está dentro de nós, mesmo nos dias nublados.
Congratule-se!

A agitação de quarta.

A sensação de agitação foi aflorada na quarta-feira. Foi difícil, o dia todo desconcentrada e fora de foco, na iminência que logo que possível uma novidade implodisse. Ao mesmo tempo, awuela falta de paciência para estados em geral vindo do externo. Juntamente, com a compreensiva compaixão de quem se sente triste se aninhar em minhas palavras.
Tem dias que a gente não sabe nem como passa, mas tudo é um questão de ponto de vista.
Hoje vou buscar um refúgio na homeopata, pra desacelerar ou apenas manter-me estável no meu quadro de ansiedade, por tantas vezez mal compreendido.
Não ligo mais.
Aquela coisa, não existe obrigação em ser.
Talvez isso tenha ficado por demais subjetivo, outro dia explico melhor. Prometo.

Se eu fico chateada? É claro que eu fico. Mas não posso ser egoísta, e por obrigação devo respeitar o direito das pessoas ao não.
o grande forte, é sentir-se especial, afinal, é seu aniversário. E apesar do dia, esperava sim que estivessem presente no sábado também. Não foram, não estavam. E, como disse, respeito o não e sei que não devo dissertar sobre isso, mas sim fico chateada. Por carência que seja, já que o mar não tá pra peixe (pra mim).
Eu misturo muito, tiro e confundo um pouco essa sensação de sentimentos. Não me sinto só, só mais um grão de areia no meio de tantos outros
 Normal, afinal.
Agora já passou tudo isso, e mais uma etapa que vem, e que vença! Mais um mês. Vamos nessa!

Caraca, rapaz!
Ela já consegue se enxergar dentro do novo, tipo vida de adulto, menos olhos pra si, mais mimo dos mesmos, apareça pro mundo!
Ei, ela sou eu. Então, aparecendo aqui.

Não posso ter medo se usar eu nas minhas expressões, afinal eu estou falando de mim. Isso não pode parecer soberba; a sensação que dá é o egoísmo, só que não. Não é isso, é só uma sensação e nada mais, se está falando de si, que se use mesmo.

Eu, então, passarei a me usar mais.
Eu consigo me enxergar com uma nova perspectiva, mais saborosa, mais ciente mesmo, me liberar ser mais Thaisa e menos o que deveria ser. E assim, me soltar pro mundo com mais tranquilidade e menos medo (esse medo aqui, é só o de aparecer mesmo).

Daqui a pouco!

Daqui a 6 anos você, muito provavelmente, estará vivendo em uma vida diferente.  Pode ser que esteja desempregada, mas certamente já terá passado por outras corporações.  Pode ser que tenha desistido a segunda faculdade, mas pode já estar formada de novo.
pode ser que esteja sozinha, pode estar casada em com filhos, espero que você tenha encontrado o cara que faz seu coração acelerar e acalmar ao mesmo tempo.
Pode estar feliz ou triste.
Mas hoje, eu te falo, eu desejo pra você que nunca desista de ir atrás. Que ansiosa, em pânico, com medo de você mesma, bem, mal, confiante ou insegura nunca desista.
Você vai mudar um pouco mais, talvez mais gorda ou talvez consiga emagrecer. Vai mudar suas ideias também.  Vai mudar sua rotina, pode ser que acorde mais cedo, mas não acorde mais tarde do que agora porque o tempo passa muito rápido.
Pode ser que parte dos seus sonhos estejam concretizando, e hoje eu torço muito pra você.
Afinal, você é quem eu espero ser.
Olha, você gosta muito de pensar, e continue assim mesmo que pareça não valer.  Mas não tenha medo de se perder, você só vai encontrar quando não souber onde está.
Sempre olhe pro espelho, ele nunca mente.
Acredite no amor, não perca seu romantismo individual. Cobre mais das pessoas que ama, elas se sentirão mais queridas e você precisa delas para ser feliz.
Espero que já tenha encontrado o creme ideal pro seu cabelo.
E que a unha do dedão já esteja crescida.
Sempre que fizer aniversário comemore! Esse negócio de passar em branco não é para leoninas!
Se encher o saco, respire fundo. Fale menos palavrão e pare de fumar. Já parou? Espero que sim.
Espero que sua casa seja elegante e clara, para ser sempre alegre e confortável.
Você já comprou uma bolsa de couro que não descasca em 3 meses!? Para de ser pão dura e compre.
Seu projeto com crianças carentes já está na nona edição. Espero que ainda seja um sucesso.
Pode ser muita coisa na sorte e na oportunidade que a vida vai te dar, mas mesmo no azar, espero que você sempre levante a cabeça e vá em frente.
Cuide dos seus pais.
Eles estão envelhecendo e você não tá preparada para isso.
Cuide deles.

Olha... Você vai fazer 35, espero que esteja muito tranquila em ser quem é. E se não estiver, não se desespere, é só um momento.

Daqui a um tempo, a gente não vai se ver, mas tenho certeza que você nunca vai esquecer de mim, e lembrar que sempre que você se perder, vai se encontrar.
Boa sorte, Thaisa!

vem logo!

Às vezes você terá que ir do outro lado do oceano para encontrar a alma que te dará paz, cafuné e agito dos sentidos.
Eu espero é que tenha que andar só alguns quilômetros para acabar, por fim, encontrando minha metade da laranja.
Tô na ânsia hoje. Vontade de sentir e dividir.
Aí eu penso, onde você está que não está tentando me encontrar? Vem aqui logo pra gente parar de perder tempo. Vem que eu tô querendo ser mais feliz já.
Quanto tempo, bacana? Quanto tempo ainda mais?
Eu já tentei te procurar pelas esquinas e olhar pra trás para ver se não deixei pra trás.  Eu juro que tentei, mas você não tava lá e como não te conheço fisicamente foi difícil de te enxergar.
Mas paira a dúvida, será que por algum momento a gente já se esbarrou por aí, e talvez estávamos no whatsapp lendo corrente de grupo?
Eu não sei, mas olha cosmo, da próxima vez me dá um sacode. Eu quero pra já!

Medo do que?

Você tem medo de crescer? Medo de ficar sozinha? De não encontrar o seu verdadeiro amor? De viver uma vida mais ou menos? De não ter uma vida confortável? De estar sempre contando moedas? De não poder viajar? Não ter filhos? De perder pessoas?
Você tem medo do que você realmente é?
Tem medo do que você sempre quis ser e nunca conseguiu?
Tem medo de ser fraco demais?
Você tem muito medo da solidão?

Eu não sei quem é você.
Eu sei que a maioria das pessoas tem esse medo e vivendo com medo, certamente, tomará escolhas medonhas. Tem vezes, que devemos nos jogar no mundo e esperar o universo contribuir com o que a gente exala.

O medo não pode ser esquecido. Ele não deixa. Eu posso arrumar uma trilha que passe direto da estrada principal e parada obrigatória do medo. Várias saídas. Várias calmas assolam essas trilhas.

O medo me para. E vai te parar também se pensar nele como parte fundamental da tomada de decisão. Seja pro futuro, seja do passado e da simples sensação.

Não se desespere, parece que tudo tá errado? Certamente não está.  Apenas pegue o traçado da calma e se joga, sem medo.
Se der errado, mil chances de dar certo virão.
E se der certo, outras mil de dar errado também virão

Sendo assim, apenas se jogue. Não dá mesmo pra prever qual vai ser o dia mais feliz da sua vida, mas com sorte podem ser vários!

Vou...

As opções.

Uma pessoa que se torna realmente adulta, se torna mais completa de si mesma. Aceita menos desaforo, mas muda a forma que lida com ele. Essa transição pode levar um tempo maior do que o planejado.
Talvez, criar respostas prontas para ficar dando fora, sair por cima ou enfrentar grosserias nunca tenha sido a melhor opção.
Há um tempo atrás, li uma frase que dizia que não dá para discutir com uma pessoa grossa porque ela só tem grosseria para te oferecer. E é isso mesmo.
Ainda tenho a mania de comparar meus trejeitos com os outros, e aí, ontem eu vi uma situação que eu jamais conseguiria ficar calma.
Umas amigas da escola marcaram de se encontrar na Tijuca, no meio do combinado uma delas mudou o lugar pro Meier, e para mim é até melhor. A outra que já havia se programado não gostou e ficou chateada. Quando as que foram inclusive eu chegamos no bar eu comentei "fulana ficou chateada!" E a outra disse: "ue, não tem motivo pra ela ficar chateada" e continuou comendo sua carne com gorgonzola com o melhor apetite do mundo.
Não a abalou.
Ela não ficou sentida.
Ela não tentou fazer as pazes.
Ok.
Mudei então mais uma percepção de como eu levo a minha vida, por favor, menos intensidade em problemas cotidianos. Não posso estar disposta a esses estresses. Não posso me habituar a simplesmente ficar me enquadrando na situação em que é um problema pra alguém e não é pra mim. Não é um problema meu se você está chateado. Infelizmente (ou felizmente) tem coisas que você resolve sozinho, ou deveria.
Eu, por minha vez, tenho obrigação de ser o melhor que posso ser. E quando eu errar, darei a atenção necessária.  E quando errarem comigo, estarei sempre disposta a permitir que revertam o ocorrido, mas não posso me chatear. Eu simplesmente deixarei fluir de uma forma que me agrida bem menos, bem menos, bem menos....
E quando a sua única saída for a grosseria comigo, aceite meu silêncio como resposta. E não se chateie, porque a partir de hoje será bem menos, bem menos, bem menos...

sem nexo.

Não to a fim de escrever, nem prosa e nem rima.

Algumas palavras estão presas na cabeça.

Acordei sem eira nem beira. Sem saber da expressão correta.

Com a falta de sensação em ser entendida.

Isso porque estou bem hoje.
Apesar de uma leve ansiedade assolar o momento agora.

Talvez se vá.

Um filme de terror resolve. Quem consegue, ora, assistir sem tremer de susto e desfocar do que não houve.

Não houve.

Hoje não houve nada.

Que dia chato!

Amanhã é sexta-feira, sábado tem festa.

Isso já é legal. 

Pensemos nisso.

Faltam muitas horas, pois pare de pensar.

Dá pra parar de pensar e só?

Olha a margem, ela sempre está ali. Sai, vai pra borda e só sinta a própria companhia.

Gostou dela?

Adoro a minha.

Nada de útil.

Hoje a sensação que assolou foi a de não ter o que fazer, agoniante como sempre porém com um tempero intrigante que é: eu faria alguma coisa.

Minha prima vai casar no ano que vem só, mas estamos correndo atrás dos preparativos desde já, hoje iríamos ver vestidos, mas acabou que ela se enrolou na encomenda dela e nem fomos.

Estranho fato, que ontem conversamos sobre essas sensações que vira e mexe começamos a sentir, ela se "auto diagnosticou" com dificuldade em aceitar a felicidade, tentando achar um problema (não um probliminha, mas um problemão em tudo), como morte, acidentes terríveis, coisas desse tipo... 

Realmente, disso eu não sofro. 

Tenho minhas outras nóias... 

Mas voltando ao momento inicial... Hoje não tem nada de bom pra fazer, já fiz as unhas dos pés, arrumei os shorts no armário... E agora eu não sei mais se vejo netflix, leio o meu livro de cabeceira, arrumo outra atividade, acho que sair de casa está fora de questão. Não tem para onde ir... e também, queria conversas novas, aquelas que fazem a gente não querer ir embora sabe?

Percepção

A percepção tem significativamente dois lados. O lado do conhecimento e das descobertas. E o outro.... o que não é permitido mais voltar.
Depois da informação assimilada pela sua mente, só mentindo para si que conseguiria transformá-la na ignorância novamente.
A percepção se torna obscura quando por conta dela inicia-se o trabalho de perseguir quem você crê que conhece como eu. No caso mais simples, sua cabeça dói.  Você se estressa pela falta que faz de si mesma, pela esperança de boltar a habitar seu próprio corpo.
A percepção tomou conta do corpo e da mente quando percebe-se que esse o novo estado do eu. E de estar presente no mundo.
O seu passado já foi. A criança de 8 anos não existe mais. A adolescente de 14 também não.  E progressivamente uma adulta abre a porta para tomar forma.
Desejo que não seja dolorido.
Desejo que a percepção venha como fonte de consciência para um melhor futuro.

Bageus

bagunça

é o tempo de deus

Nas nóias leves.

Hoje eu reparei nas fileiras do metrô.  Mudaram as fileiras de assento do metrô.  E pra mim, que gosto de ficar no meu canto lendo um livro, é uma bosta! Por que? Porque você fica coloda na pessoa do lado. Ruinzao!
Hoje tbm falei com uma das meninas q irá trabalhar comigo nas olimpíadas e ela tbm tem esse pânico, tem não na verdade, teve!
E ela disse que depois que passou, ela nunca mais teve, que foi um momento de estresse muito grande! E por isso, eu fiquei feliz. (Não pelo fato por ela ter passado por essa situação horrível de angústia, mas por saber que passa!)
Achei interessante a experiência dela ser tão parecida com a minha... Também pelo fato das sensações dela, da vontade de fazer cocô e querer ficar reclusa, na dela. Muito parecido com o que eu estava sentindo... acho q estou minimamente melhor, entendendo um pouco mais de mim. Deixando a paranóia ser real e tratá-la a ser só um momento ruim.
Não posso ser assim, sei que eu brilho, não posso por desleixo me apagar.
Que que é isso, gente! Please!

A fumaça

A fumaça esvai
Da mesma forma que vem
Num trago sente o vento
Quando solta sente o tempo
Em círculos em fila
Se deixar um tormento
Não bota fogo
E mostra da onde vem o quente
A fumaça é um caminho
Igual ao coração no pio
Com a mesma velocidade que mostra
Se cai como arrepio
A fumaça tem seu próprio caminho
Rápida ou lenta
Tantas vezes sombrio
A fumaça faz um desenho
Em cada eu um ardendo
Só tem fumaça
Quem queima
Pior quando por dentro

Me prolongue.

Queria uma canção para minha vida, para me ver e sentir na melodia. Ando sem som, no "mute". Tenho tanto medo, tanto medo de ser só a espontaneidade.  Só a riqueza do eu. As pessoas são muito importantes para mim. São muito, muito essenciais. Mas não sou elas. Não posso ser o que elas esperam. Não quero ninguém parando a vida por mim, mas ao mesmo tempo quero alguém que tenha calma para dizer: garota, vai sem pressa. Eu não vou sair daqui.  A sensação que eu tenho é que o tempo corre para elas. Enquanto apertaram a câmera lenta e me puseram em um sonho sem voz cujo a minha única necessidade é berrar. Eu me sufoco em mim, me desacelero ou acelero com os nós fortes que faço no inconsciente marginal que insiste em querer se mostrar mais do que minha vontade de ser pluma.
Brincadeira!!!
Eu preciso delas. Mas preciso só de mim. Preciso muito delas sabendo disso.
Preciso respirar o tempo que não para e sentir, de novo, a beleza disso.
Acho que eu estou bem melhor nesses últimos dias, tento também ser agradável. Melhorar a antipatia óbvia dos meus olhos. Conheci pessoas diferentes, que gostaram de mim. E que ei gostei delas.  Gostei da proposta de emprego e até de conhecer a Pavuna.
Que seja bom!
E que ele venha... eu sei, ele está vindo.
Abriram minha alma ontem, e eu gostei. Fiquei nervosa com a leitura alta do pensamento tão tímido.  Mas vi, que tento ser melhor pra todo mundo. Claro que para mim, antes de mais nada, afinal só valho pra outrem se valer pra mim.
Fui nessa!

Ontem bebi cachaça.  Tenho tentado me controlar para beber menos com a ideia fixa de parar de beber. Mas é um dos hobbies que eu mais gosto. Logo, isso se torna uma tarefa árdua e difícil. Então vou levando sem tomar uma decisão sobrr isso.
Mas começando do início, bebi bem. Cheguei meio doida mesmo, e aí chamei o Raul para uma conversa, comi um salaminho, e bebi água.  Dormi. Mal. Mas dormi.
Amanhã eu tenho q ir para a Pavuna de novo, no treinamento q teremos q ficar em pé.  Oh céus!
Preciso ficar bem, hoje antes dr dormir terei toda aquela conversa com o astral para me deixar leve e tranquila para um novo dia de batalha.
Tenho que falar com a moça sobre a bebida.  Precisamos conversar sobre esse estado dramático.

!

Minha pele selvagem
Clama por arder perdida
Em olhos, cheiros, contagem
Regressivo e progressivo do dia
Minha mente oscilante
Cava teu corpo no sonho
Invade, invade
Cada pedaço do conto
Desisto e revivo
Na tortura do não
Transformando a semente em rima
como a própria negação
Preciso! Preciso!

E basta a exclamação
...

.
.
.

Quando, eu?

Quando as coisas pedem um pouco mais de calma, é quando o peito clama mais por pressa. A gente vive o tempo inteiro em uma cobrança maligna de sobrevivência, de tentar ir além do simplesmente existir. 

"Espelho, espelho meu", existe alguém aí além do "eu"?

O que te fazia feliz ontem, hoje não faz mais sentido. A gente tenta o tempo todo matar nossos demônios, alguns deles que nem ao menos conhecemos. Não sabemos o que nos aflige, temos medo até mesmo de fazer as perguntas certas, vai que encontramos as respostas? Às vezes, a gente só que fugir do cotidiano, e fugir do que somos, tentar encontrar dentro de nós outra faceta que satisfaça o clã que mora dentro da gente.

Tem vezes que me satisfaço com o que não sou. E aquela personagem vai tomando conta do espelho, e quando eu percebo ela é muito mais eu do que o que eu sempre achei que fosse. Será, então, que eu nunca fui eu mesma? Ou estou passando pela mudança brusca do conhecimento real, e deixando pra trás toda a insignificância que em outrora fazia todo o sentido para o meu sorriso?

Seja o que for, eu não acho a resposta. Não acho a cura para a mão que, internamente, sufoca o meu pescoço toda hora que me deparo com o novo. Logo eu, que adoro a novidade e o imprevisto. 

Então, será que existe esse lance de outro eu? De novo eu? Do eu de antes...

Diga então, espelho eu.

O reconhecimento disso está sendo extremamente obscuro, eu não sei. Eu não sei mais sentir. Eu não sinto nada que estimule minha euforia ou minha extrema frustração. Será o que?

Será mais uma etapa? Será só uma fase? Será só um momento ruim? Ou bom, quiçá?

O "eu" paira no ar, sem eira nem beira... Ele se desconstrói, se transforma, numa redoma própria onde nem eu mesma consigo analisar as reticências.

O 'recente eu' não se apresenta. 

Talvez a maior vantagem de mudar de pele, é não saber qual será a cor da outra.

Um sonho muito grande!

Nossa! 
Sonhei muito o tempo inteiro essa noite! E nem fiquei cansada! 
Sonhei com o Daniel. Ficava com ele, de verdade. Daquele jeito. Ele estava sujo, gordo, vivendo em uma casa com o chão quebrado, uma camiseta cinza, o cabelo maior que o de costume.  Mas com o mesmo efeito excitante em mim! 
Também sonhei que estavavamos no Buffallos, mas não era o Buffallos. O Felipe, estava rodando uma maçã no ar para as pessoas morderem, e quem foi morder foi a tia Dinorah! E eu falava, olha a dentadura dela!!! 
Sonhei que a Jiu me trazia um Big Mac, diferente e com muito ketchup!
Sonhei que a um casal de amigos meus traiam seus pares, dentro do chuveiro do Bff, eu via e ficava muito puta. (Mas q chuveiro é esse???)
Sonhei que eu não parava de comer.  Tinha pasta de atum e dr frango e estava muito bom. 
Sonhei com um número de telefone que ainda tenho na cabeça! 
E ainda tem mais coisa... mas aí eu vou esquecendo! Ufa! 
Quanta coisa!!!

Sei disso.

Eu sei que tudo que faz arder tem sentido. Sei que tudo que a gente nega, é porque de alguma forma sente. Sei que a raiva é mais forte que a paixão. Sei que quando o coração tá ferido, é a pior dor que alguém pode sentir. Sei que saudade não é algo tão romântico quanto parece. Sei o que é não idealizar em mais ninguém um motivo que um dia você foi pra mim. Sei que eu não fui isso para você e fujo disso sempre que posso. Sei que ainda penso em você. Sei que hoje o que eu sinto não é arder... é um pulo. É uma agonia do tempo que não existe mais. Sei que o suspiro ainda está por vir. E sei que quem vir, vai ser mais e melhor do que você.

Sei que eu vou ser feliz, sei disso. Sei disso. Sei disso. 

Aquela época do ano que você quer/precisa de alguém.  Que você precisa trocar calor, estar um pouco amassada com alguém.  Aquela época quando a pessoa vai embora e você fica com o cheiro. Aquela época da vida, que mesmo sendo tão suficiente em si mesma, pensa se deveria ou não ter feito ou dito alguma coisa. Aquela época que você precisa além de tudo, saber viver. Porque você quer viver, você quer sentir. E ele estava ali, só se deixando ser parte dessa época. 

Não é questão de paixão, é questão de ficar retardada, de ver, e de não saber exatamente mais qual é o seu lugar no mundo e por isso se sentir tão desconfortável com as novas (e já tão antigas) descobertas. 

Ele já fez parte.  E ele nem sabe que fez, porque pro resto do mundo, isso é bem normal.  Não pra eu de agora. E foi maneiro, ainda vou sofrer de angústias tolas, pelo fato dele existir. Ele nem sabe... 

Mas tá certo! Assim que a gente se constrói e desconstrói todo tempo. Eu tô passando pelo novo eu, espero que ele me traga o melhor de mim. 

Lembra daquele cara?

Então, lembra daquele cara que apareceu na hora certa e me fez reviver sentimentos gostosos?
Claro que é só mais um... Eu crente que poderia rolar aquele flerte gostoso, até ele me desarmar. Sexo tem sido um problema de aceitar, como se eu não merecesse essa parte, ou somente por puro medo, ainda não tenho essa resposta, então estou evitando fazer essas perguntas.
A última dele, foi aleatoriamente me mandar uma mensagem dizendo: "e aí, vamos fazer um sexo gostoso?" Mermão, que diabos de pessoa fala isso pra uma pessoa que ainda não comeu e que não rola nenhum papo de sacanagem, não sei. Realmente não sei.
E claro que eu tenho dificuldade como o "puro não", eu não faço o que eu não quero, mas normalmente vou traçando outros caminhos até chegar no negativo.
Soltei uma resposta, tipo: "Wooww!" para ficar meio óbvio o não sem ter propriamente que dizer.
Saco! Sem estímulo, sem tesão, só por corpo, eu não quero mais.

Lembra também, que eu disse que estava sentindo  que o cara estava chegando, essa sensação continua em mim, talvez o está chegando demore muito, mas sinto que só serei completa mesmo quando ele chegar, quando eu mudar meu status, quando eu for o motivo de alguém ser feliz, e quando alguém me deixar completa. Ele está chegando sim... sinto o coração arder.

Acho que minha ansiedade está passando um pouco, vamos ver.
Amanhã vou começar o treinamento para trabalhar nas Olímpiadas, e vou sair da minha zona de conforto... Veremos.

Acho que estou melhorando.

Olá!!! O dia hoje começa com essa sensação que as coisas estão ficando melhores. Sabe, eu não gosto de autoajuda e nem de frases cliches, mas li um tempo atrás no Facebook uma frase que achei muito interessante, além de aproximar nossa realidade com as nossas vontades: tudo o que vocês fala e faz e pensa e age deve estar de acordo com o melhor que você deseja para si e para o mundo. Ninguém entende direito o estar deprimida, ou umas nóias muito loucas que você sente. Ninguém para mesmo para entender os seus dilemas mais profundos, normalmente a gente repara no erro, no que destoa ou no que nos agride e assim temos um milhão de  conselhos e julgamentos para fazer. Ah não! Vamos mudar.
Hoje eu resolvi tentar ser melhor, claro, primeiro pra mim, depois eu penso se consegui e se assim posso ajudar quem estiver próximo.
Eu estouro de ira.
Eu não tenho medo de criticar.
Eu não mostro meus sentimentos.
Eu me escondo.
Eu sou antipática.
Eu não me animo facilmente.
Eu não acho graça de qualquer coisa.

E acho que tenho que perceber que isso não é um defeito, é só um jeito....
E é meu.

Uma nota importante sobre mim: sofro pelo fato de saber que em um futuro próximo eu terei que acordar cedo.

Um fato sobre mim: eu odeio acordar cedo e uma dos maiores prazeres que eu tenho é deitar, me aconchegar, e só!

Fim.

Grey's Anatomy

Então é isso, vi as 11 temporadas disponibilizadas pela Netflix de Grey's Anatomy. Sim, é devastador. Sim é para chorar e pensar na vida, e é muito mais. Eu chorei toda a minha vida nesses últimos episódios, Jesus, que tristeza que foi o final da última temporada. E as frases marcantes do pensamento da Dra. Grey? 

Nesses últimos, muito se falou sobre morte e em algum dos tantos episódios, eles falam da sensibilidade à vida quando temos a morte próxima, não necessariamente nossa morte. E isso, acredito que seja uma característica fatídica da vida, não visualizar a morte, e viver por viver. 

"E por mais duro que seja querer muito uma coisa, as pessoas que sofrem mais são aquelas que sequer sabem o que querem." E olha a pura realidade nisso, quando estamos perdidas nossa estrutura muda complemente, nosso foco desmorona, ficamos realmente perdidos nos próprios conflitos, e isso é muito mais desgastante. 

Grey's é uma novelinha maravilhosa, mas olha, se você quer se distrair, rir, chorar, e pensar, não pense duas vezes, assista agora! E se você já assistiu, e se apaixonou assim como eu, entende desse sentimento que compartilho. Vale cada lágrima, pode apostar!

"Acontece, às vezes você tem que fazer a coisa errada. Às vezes você tem que fazer um grande erro para descobrir como fazer as coisas direito. Os erros são dolorosos, mas eles são a única maneira de descobrir quem você realmente é."

Eu sinto quando as pessoas se afastam, ou quando as pessoas querem discordar de mim por qualquer motivo. E eu sempre acabo no mesmo erro de simplesmente ser. Nem sempre quero ser, não gosto de me abrir. E normalmente, quando o faço, me arrependo. 

Eu tô sentindo elas distantes e estranhas, como se estivessem me evitando. Sei que na verdade, isso é coisa exagerada da minha cabeça, porém não menos real. A verdade, é que acho que isso veio a calhar em um bom momento. 

Eu já estava querendo de novo, meu tempo, meu templo. E às vezes o que a gente precisa mesmo é dar voz pro nosso "eu", internamente, claro, só para simplesmente nos conhecer, nos achar em nós mesmas.

Quando estamos pra lá de complexas, meio perdidas e fora do nosso controle central, quando a nossa bagunça para de fazer sentido é o momento que precisamos nos ouvir. Parar e desacelerar. Encarar nossas falhas ou parar de se criticar. Nos ouvir.

Ontem, antes de dormir, disse que vou parar de falar palavrão. Essa é a meta, será que eu consigo? Isso será altamente difícil para mim, adoro um foda-se. Mas vou tentar. Isso é uma voz interna, nada porque é feio socialmente ou porque mulheres não devem falar ou fazer determinadas coisas. Só porque eu não quero mesmo. Assim como as pessoas param de comer carne... mas hoje já soltei uns "porras" aleatórios. Acontece no período de desintoxicação, não?

Só isso, nada disso, o momento é individual em pensamente e em estar.

A convocação

No sábado eu recebi um e-mail dizendo para eu levar meus documentos para trabalhar nas Olimpíadas, apesar de ser uma vaga de emprego temporária, e com o salário lá não muito legal, e provavelmente muito desgastante, eu fiquei animada. Eu realmente fiquei animada para ir, talvez por ninguém conhecer ninguém, por não entrar em um mundo corporativo e por ser uma vaga de coordenação, que de fato é realmente o que gosto, lidar com pessoas, mas com as minhas pessoas, não com o público em geral.

Ultimamente, eu estava pensando exatamente em fugir de vagas de chefia, pela aquela questão do pânico e tal, que eu já disse aqui. Mas essa vaga me deixou animada, para você ver, fiquei até feliz de ter que acordar às 6h.! A única coisa que não foi legal foi o metrô quando começou a encher, eu comecei a ficar com aquela angústia horrorosa que só quem sente sabe entender, e em palavras fica praticamente impossível descrever, creio que só angústia, pelo teor da palavra, defina.

Então, mas exceto essa parte, como disse a moça: "Vá desesperada mas vá", eu fui, não cheguei a ficar desesperada, foi mais light, enfim, hoje eu tô que tô fugindo do assunto... então, exceto aquela parte tenebrosa de sempre, eu fiquei animada! Espero que tudo dê certo, e que isso me deixe mais viva.

Ah! Estou com uma sensação estranha e quase irreal que ele está chegando... não sei explicar, é como se eu sentisse o amor se aproximando. O ele sem nome, será que está por vir? Ou é só uma coisa sentimentalóide nessa explosão de sensação que ando sentindo. 

"Onde o coração chora, acredite" é um provérbio que não sei da onde vem, e também não quero "googlar" porque estou com preguiça, mas entendo que esse chorar pode ser algo como sentir, acreditar, até mesmo doer, acredite porque é verdade, o coração está sentindo. O meu está... Será que ele realmente está vindo?

Minha prima disse que não quer ser mãe velha, ela tem 6 meses a mais do que eu em idade. Está pra casar, e já bem estruturada. Imagina se ela estivesse na minha pele, sem noivo, emprego, dinheiro, nada próprio... imagina filhos? É... ninguém tem o fardo maior do que pode carregar realmente,  outro provérbio de algum lugar do mundo.

Mas acho, sinto e acredito, que até lá, eu já tenha alguém pra corresponder o meu eu te amo. 

Que saudade de sentir isso. De falar isso. E de me derreter por isso.

Só não pode ser qualquer um, tem que ser ele. E eu sinto, que ele está vindo.

O Alquimista

Hoje eu resolvi ler Paulo Coelho. Sempre que eu estive na fossa meu consolo era entrar no mundo dos livros e isso sempre deu certo pra mim. Dessa vez, eu fiquei nuna fossa existencial nunca conhecida antes por mim, logo fora do meu controle e das formas que eu sabia sair delas. Resolvi então hoje ler. Escolhi o Alquimista. Li o livro todo em um dia. Foi ótimo.  Pareceu um conselho dos cosmos. E como o mesmo livro diz, um sinal. Veja, e perceba a força que tem dentro de você.  Sinta você mesmo, o mundo e os outros para alcançar coisas melhores. Eu achei muito bom! 

Depois que meu último namoro terminou, tomei uma aversão por romances em geral, filmes, livros e histórias... de um tempo pra cá, a necessidade e urgência de sentir estão tomando forma. Mas não sei explicar ao certo, não pode ser qualquer um. Tem que se ele... como diria Paulo Coelho, onde seu coração chorar, enxergue mais. Eu acho que tô precisada dessa vibração, claro que tem que ser alguém paciente, mas não tanto, tem que ser alguém que me tire do eixo realmente, para o sentir bom seja maior que o sentir ruim que eu ando vivendo. Às vezes melhora, depende do dia. 

Então, resolvi transpor essa barreira e vou entrar no mundo do nicolas spaker, com "o milgare", acho até que combina bem com a vida agora, já que nem Santo Antônio dá jeito! Hahaha. Não é engraçado, mas podemos fingir que é.  Na verdade, é engraçado sim. Ah! Que seja! 

9 coisas pra mudar. Ops, 8!

Eu pensei em algumas coisas que gostaria de mudar em mim... Coisas que moça disse: pense em características suas que você gostaria de mudar. 

Eu disse: tá bem.

Mas como tudo na vida, existem característica da sua personalidade, físicas e psíquicas que você, como todo o ser humano, não gostaria de possuir. 'Obveeeo'!

Personalidade:

1- Gostaria de ser mais comunicativa 

2- Gostaria de ser mais ousada e impulsiva

3- Gostaria de ser mais estudiosa

Físico

1- Emagrecer 5 a 10 Kg

2- Não ter olheiras

3- Ser 5 cm mais baixa

Psíquico:

1- Parar de entrar em pânico com coisas novas

2- Permetir falar mais e ouvir menos

3- Controlar minhas ansiedades

É claro, que ser mais baixa está fora de questão, afinal, não tem como cortar meus pés, eu sentiria falta deles. Mas, me incomoda e então eu coloquei na minha lista de tópicos. Eu nem sei bem se é só isso ou se isso seria o principal, mas inconscientemente foram as primeiras coisas que vieram na minha cabeça, logo devem ser verdade, sempre falam para nós acreditarmos no nosso primeiro palpite quando vamos selecionar a resposta de múltipla escolha, pois bem. 

Segui os passos da moça e já fiz minha listinha.

A moça disse que eu sou muito realista de mim. Isso eu sempre soube mesmo, estranho se ela me dissesse que eu não me enxergava, eu perco tempo demais pensando na minha construção. O que chega a ser estranho... 

Mas dessa vez, a moça foi mais legal! 

Pânico

Ela sai de casa para fazer as mesmas coisas de sempre, e apesar de ser sempre o de sempre, é o que faz ela ficar bem. Ela se concentra, escolhe um roupa qualquer, tampa as olheiras, normalmente com as unhas feitas, e vai pro sempre. Sempre igual.

Ela entrou em paranoia, entrou na fase da vida em que perdeu seu controle de si mesma. Ela perdeu o controle do “stop”, ela não sabe direito compreender o que se passa no seu corpo quando ela só tem vontade de sair correndo para um lugar seguro, onde ninguém possa enxergar seu nudes sentimentais. Ela nunca foi assim. E por isso mesmo, ela entra nessa guerra entre tentar achar o que foi, o que está sendo com um pouco de medo do que será. 

Ela está vivendo mais tempo morta do que viva. Ela vive com medo. Medo de estar em qualquer lugar, medo de pessoas, medo de beber demais, medo de ficar ébria demais. Ela tá tendo pânico. Ela se machuca pra transformar as dores internas e externas e dessa forma se concentrar menos que ela pode morrer a qualquer momento.

Ela sabe que isso tudo é loucura, mas não tem controle sobre o que é louco e o que é real, ela vê e compreende que isso tá errado, e eu prometo que ela está fazendo o seu melhor.

Ela está desesperada mas ela segue em frente. Sempre e nos de sempre. 

Que amor mais lindo esse!

Que amor mais lindo esse!
Que amor mais sublime esse!
Que amor mais simples esse!
Que amor mais puro esse!

Esse, aquele e o outro lá.
O nosso, o deles, e o do casal de cá.
Desse, daquele e dos cantos daqui.
O do José, do João e do Davi.

Que coisa mais linda é de se pensar...
Que amando por amando, assim já não dá.
Que maravilha seria, se eu pudesse para já.
O sentimento mais alto me aproximar.

Que amor mais lindo esse!
Que ainda não vi e nem senti
Que ainda não conheço nem no do ré mi
Que ainda não conheci

Mas é tão lindo que já posso ouvir
O coração acelerado no peito de tanto pedir
Que apareça no sonho, no conto e na cama.
Pra gente dizer, que a gente se ama!

Que amor mais lindo esse!

Que sorte!

Quando a gente acorda com preguiça da gente, como faz? A gente sente uma ganância fora do comum de ser mais e de querer mais, e fica naquela vida rotineira do mais ou menos, se achando insignificante para a rotação do mundo. É como se você se mantivesse escondida, não por opção, mas por falta de como expor sua imagem. 

Os lugares não te agradam, as pessoas com os mesmos papos indiferentes de sempre, vira mexe tem aquela sua amiga mais legal, mas mesmo assim, vocês já sabem de quase tudo o que desperta o real interesse. 

Daí vem o espírito de mudança, a falta de dinheiro, a vontade daquele momento mágico que vai mudar sua vida... seja o emprego perfeito, o amor verdadeiro, o filho esperado, a viagem tentando ser realmente planejada, um investimento importante... algo que te faça sentir viva e não sobrevivente. 

E aí você está com preguiça do mundo, de você, dos outros, de você, de ficar em casa, de você, de sair de casa, de você... e ainda assim tenta achar alguma graça e fazer rir, afinal a vida é recíproca com o que se passa.

Construindo metas a gente pode tentar chegar em um lugar diferente do ponto de encontro e se achar. 

Sorte de quem se acha todo dia. 

O tempo inteiro na vida a gente fica se instigando a perceber como que as pessoas em nossa volta criam comportamentos incoerentes e até mesmo errados o tempo todo. 

Às vezes paro para pensar, que passamos muito tempo tentando convencer os outros que fizemos a coisa certa que nem nos auto avaliamos ao fundo para saber se é isso mesmo que nós queríamos expor.

Não sei o que há dentro nós, humanos, cheios de orgulho e egocentrismo tão forte que puramente por manter a razão não queremos dar o braço a torcer, tantas vezes.

Assumir um erro é um ato benéfico a nós como indivíduos e aos outros como sociedade. Mas o mais importante, não é simplesmente agradar aos outros, porque assim se evita conflitos, mas na verdade humanizar nossos instintos primitivos para vivermos em harmonia. Vale a pena pensar nossos conceitos todos os dias, mesmo que sejam bem claros em nossas mentes. 

Temos que rever tudo e mais um pouco, como dizia Sócrates: "só sei que nada sei", o mundo é uma eterna descoberta de si mesmo e o do que achamos que vemos. A nossa mente está sempre focando nos truques, nos deixando levemente descabelados sem que ao menos nós nos déssemos conta disso. 

Não podemos fechar nossos olhos para o que realmente somos, devemos nos acompanhar acima de tudo, dessa forma é bem mais prático colocar nossas teorias na vida, e fazê-la ser vista. 

Vale a própria reflexão 5 minutos todo dia, o tempo que der, no ônibus, no banho, antes de dormir... Tem coisas que só nós podemos fazer por nós mesmos, e uma delas, é se conhecer.

Hoje eu estou com algumas possibilidades de notícias boas, meu coração acelerou por conta da política, não pense você que o amor da minha vida apareceu, ou o emprego dos meus sonhos, e nem que apareceu um carro novo só pra mim na garagem, nada disso, mas algumas coisas boas, sinto no meu âmago que está por vir.

Eu não sei como, nem porquê e também não sei te explicar como que eu sinto isso, mas eu sei, que em algum momento eu vou encontrar os pedaços de pão que deixaram no caminho, e seguir me rumo. Eu acho que eu vou ser muito feliz.

Pela minha mãe, meu pai, pra Sasha e especialmente para Xuxa.

Agora, pensando nesses deputados falando da família, me acabando de rir, que nos final das contas eles foram, e muito, sinceros! Não é verdade?

Chega-se ao ponto de ser super declarado a maioria dos votos como algo altamente pessoal.

Tempos antes, o jornalista da Globo fazendo cobertura da votação do impedimento da presidenta Dilma, disse: "Falando com os deputados, eles disseram que a pior pressão é a pressão que eles tem dos familiares, amigos e conhecidos.!" Ou seja, parece que todos olharam bem pros próprios umbigos, confesso que o meu é até bonitinho, mas como ando olhando pra frente, percebo muito no dos outros também, creio que nossa cria eleitoral está em péssimos estado!

Não é que é, gente?

Por que quem não gosta do Bolsonaro, se sente tão incomodado com quem gosta? Porque achamos inaceitável que em pleno 2016, alguém tenha a coragem de ser um amante declarado da tortura, da ditadura e da opressão! A gente acha inaceitável que uma pessoa gay ainda seja assunto de pauta com tantos assuntos problemáticos assolando o país, a gente acha impossível de compreender que uma pessoa ainda considere negros muito bons, contanto que não façam parte de sua família, e deixamos também nosso repúdio, principalmente como mulher, a ideia de manter a mulher em uma escala de trabalho em um nível menor do que os homens.

A gente acha irrefutável que um adorador de suas ideias possa se assegurar como pessoa de bem, como cidadão cumpridor de seus deveres e esperançoso de direitos. 

O Bolsonaro é o tipo de homem com influência que impregna ideias irracionais e primárias em uma civilização que necessita de educação acadêmica e social e não de mais conceitos e ódio na mente, exterminando a concepção de respeito a diversidade. Maltratando o tão sofrido “direito” do homossexual de simplesmente ser quem é, mantendo preconceitos inaceitáveis, levando a bandeira para torturadores cruéis, que morreram sem pagar pelos seus crimes, anistiados. 

Levanto sim, mais uma vez minha bandeira para Dilma, coração valente. Mulher bem mais forte que esse homem, pobre tolo. Perigoso demais para manter valores em uma sociedade que já anda tão cansada, ele só vem para piorar.

E você que por algum motivo é adorador desse homem, compactua com seus ideais e levanta a bandeira de tamanha violência contra todas as pessoas que não estejam no padrão “hetero, cristão, branco”, por favor, repense seus conceitos!

A empatia ainda vai salvar o mundo! Você pode nunca ter sido torturado na vida, mas consegue imaginar o desespero que é. Que desrespeitoso, senhor Bolsonaro, enaltecer o opressor ao oprimido. Nunca merecerá meu respeito, você e os seus.

Ultimamente não tenho andado muito bem, sinto coisas estranhas que nunca antes aconteceram, nem mesmo em momentos de tristezas destruidoras, quando a gente pensa que nada mais na vida vai dar certo, sabe?

Não sei bem os porquês dessa turbulência sentimental que desatou a aparecer dentro da minha cabecinha de minhoca, mas existem e estou tentando melhores caminhos para lidar com elas.

Por exemplo, andei um pouco aflita com lugares com muita gente, até mesmo se fossem conhecidos, não me sentia bem. Não era medo, era um incômodo estranho, não sei o porquê, e nem quero mais descobrir.

Depois de mais ou menos um mês em um estágio deplorável de sensações, hoje eu acordei bem.

Sempre tive uma fuga maravilhosa, que diferente da maioria não é arrumar uma solução pros problemas, mas simplesmente esquecê-los, porque no final das contas tudo se ajeita de qualquer forma, então meu jeitinho mágico são os livros. Eu começo a ler e vou pra outros lugares, e quando termino estou sempre melhor, e nem ler eu estava com muita motivação. Mas então comecei a ler, mesmo forçosamente, e nessa brincadeira, em menos de 15 dias já estou no segundo livro, deveria ter começado antes.

Como hoje eu acordei melhor, resolvi escrever aqui e acolá. Deixar marquinhas. 

Queria ter escrito um pouco mais.

Prometo aparecer mais vezes, e eu falo só comigo mesmo, afinal, esse blog é pra mim. Mais fácil que um diário. Não sei nem mais se sei escrever tanto assim em um papel sem ter caimbrãs.

Adiós.